希望

2012年的最後一天
心情其實是有些沉重的
聽見表姐和媽媽一樣有了幻聽的狀況
聽見康復了十個月的朋友癌症又復發了
在感受的層面
我感受到了無奈 孤單 恐懼 無力
可是
也是這些無力感
忽然就讓我更加堅信心靈的力量
和神奇之道的存在了
似乎這個甦醒是一個必須了
我想這也是我對宇宙的期待吧
在心中還是有這麼一些希望
希望所有的痛苦和掙扎都是有意義的
希望黑暗中是有亮光的
相信宇宙是平衡的

願新的一年裡
亮光逐漸照亮黑暗

2012

12／21早上醒來
天是亮的
地球如往常般的運轉
我一直不相信有實體的災難
會在這一天發生
可是在心裡我卻感覺到
往後的每一天
真的都是多出來的
感覺自己已經死過一次了
一整天都很開心
H一直問我
妳為什麼看起來這麼開心
仿佛不可思義
其實只是簡單的
活著就很開心

在心裡
我也覺得內在的磁場翻轉了
整個內在的世界倒過來了
一定要完成某些有意義的事情的使命感放下了
也不是就覺得不想做這些事情了
而是那種沒做到、做不夠、不夠好的焦慮不在了
更信任生命帶著自己往前走
不論做什麼或不做什麼都是好的
有一天走到終點
不論怎麼樣
都是一個很完整的完成

心裡投射出去的偶像也好、心靈導師也好
也可以放下了
在搖晃的獨木舟裡
慢慢學著平衡
卻也沒有想像中的困難
重新感受到了一種自由

在這些投射裡
我也看見自己心裡
有一個理想的世界
有一個對人事物的期待
當世界發生的事件
不符合心中的期待的時候
我的情緒會是
怎麼可以這樣
對錯的批判接著就跳出來了
可是看到的也只是自己看見的
沒有投射的時候
世界、事件就只是
如是而已

感謝來到我生命中的每一個人
你們都是我的天使

幫人

最近我一直在想一件事情
有一個很想幫助人的我
一直覺得有一些很好的觀念
假如能讓更多人知道
那麼應該可以讓許多人的生命
變得更美好

可是這同時我也看見了
當我希望把一些觀念帶給別人的時候
我的心裡是帶著希望他們接受的期待的
假如每個人都不在乎
心裡還是會有失望的感受的
而這就很奇怪了
期待別人去接受、去改變本身
是跨到別人的領域去了
本來就不是我的事情
假如有失望或不如意的感覺
那根本就是自己把期望放錯地方了

我發現自己是多麼容易迷迷糊糊的
走到一個不該有的情緒裡呢

和別人溝通也一樣
覺得無法溝通
常常是我期待聽見
某個方式的回應呢

看見了這當中某種負向的掌控

假如

曾經有一天
我來到地球
帶著滿滿的好奇與憧憬

我畢竟帶著
某種預設的想法
在碰撞當中
我才知道
它們屬於另一個世界

每一個發現
都揭開一些孤獨

我的心中
嚮往某一種交流
在真實的世界裡
它們更像妄想

假如有一天
我離開了地球
對於在這個美麗星球裡
所發生的一切
我會記得什麼呢

生命中最想唱的一首歌？

生命像是一場可能性的探險
我的個性裡有一個特性就是
可以看見可以預料已經知道的東西
就沒有那麼有興趣再去經驗它了

一個時候對回溯前世
對其他次元的出體旅行
很好奇
讀完Robert Monroe的Ultimate Journey之後
好奇心就被滿足了
好像也覺得這就可以了
話說回頭這確實是一本奇書

常常當身旁的人那麼確定的告訴我
你做這些那些再來一定就要怎麼樣怎麼樣了
我的心裡總會極度訝異
你怎麼可能這麼確定呢
比我還確定這麼多呢
我自己都不知道
未來寫著什麼故事呢

我知道的只是
做一樣事情的時候一定會全力以赴
可是越來越發現
每一個行動本身就是一個變化
感受的變化
體驗的變化
願望的變化
似乎是生命帶著我往前走

當我回頭問自己生命中我最想做的是什麼呢？
這一刻我居然不知道了
曾經我希望能幫助人
可是我總是不知道自己能幫什麼
或別人有什麼需要幫忙的
後來決定不顧一切就是去幫忙就對了
可是發現
於是每個人都在告訴我他們要這個要那個
忙昏了也永遠覺得欠著別人很多
也從來沒有人問過
那你最想做的是什麼呢？
其實真的沒有人在乎
每個人看見的只是自己要的
或是預設你要的

於是我發現在前方很忙的我背後
我的靈魂又默默在流浪尋找些什麼了
從小到大
我一直以為
能給別人什麼
是我來地球的使命
可是當每個人要的只是他們要的
而給出的也不是被收到的
在這個不連接裡
我還是感受到了孤獨

生命中最想唱的一首歌是什麼呢
在幾乎確定的一刻
我發現我在問自己這一個問題

生病

這一次病了好久
還在疼痛中

病中體會到的是
其實
只要能健康
沒有什麼是不能放下的

另一個感覺是
快樂是由自己決定的
而不是由外在事件決定的
假如真的下定決心要快樂
那麼在任和情況下
都應該是快樂的

所以生病了
也就用快樂的心
去聆聽它所帶來的訊息吧

兩極

最近讀了The law of one的Ra channeling
文中提到來到地球的兩類外星意識
一類是服務他人的Confederation及Wanderer
另一類是擅長操控, 服務自己的Orion group
從最高的宇宙觀點
他們都是被宇宙所愛，所接受的
沒有分別
他們以自己的方式
成為宇宙經驗的一部份
因為有了兩極性
所以也才有了靈魂進步的空間

可是我發現自己讀到Orion group的操控的時候
心裡有恐懼的感受
姑且不論這個說法是真的或假的
我不禁會問自己為什麼讀到這裡
會害怕呢？

從這個感受我看見幾個自己
一個很膽小很容易害怕的自己
和一個即便害怕了還是很好奇
會想探索下去的自己

也看見自己對於善惡的分別心
而對於惡的表現方式
是恐懼
還有一個對於善的執著
其實這也是一種偏差
結果是一種對權威，對自己所認為的惡勢力的退縮
或過度強烈的反彈
而少了一種平常心的力量

其實在宇宙的愛裡
並不存在這些差異
所以在宇宙的愛裡
沒有恐懼
只有自由意志與無盡的愛
在純善的世界裡要去愛其實很容易
可是在兩極的世界裡呢
這是我在向宇宙學習的

感冒

這幾天感冒了
孩子也感冒了
也許是身體要休息了

生病了才感受到健康的珍貴
所以感冒也是身體珍貴的提醒

。。。。

發現自己的表達總是一陣一陣的
最近有一種無法表達自己的感覺
只想沉默去感受

。。。。

想去旅行
時空回溯的旅行
回到世界之外

。。。

最近在學iOS objective-c 的編程
好像在學著和一個新的機器人說話一樣

根

發現自己是一顆
需要很深很深的根的
種子

完美

這個週末和Aspen一起學織圍巾
我們在店裡找到一種簡單的工具
在不會打毛線的情況下
也可以織出一條圍巾
這對初學者來說剛剛好

動起手來才知道
自己是一個
完美主義者
我們織了幾個小時
看來有一些成果了
可是後來為了補救一個小失誤
想也沒想是不是一個可以容許的誤失
就決定冒著可能救不回來的危險
把線拆了下來
結果是沒救回來
只好從新開始啦

連續發生兩次之後
才看見自己的慣性
Aspen倒是覺得那些過失是無所謂的
所以她後來的工作就是不斷的提醒我
Mommy，don't be such a perfectionist!

然後我們放了音樂
享受在一起做一件事情的時光
結果怎麼樣
倒是不重要了

圍巾織出來後
有不少的缺陷
卻反而覺得那是美麗的
是一條輕鬆的圍巾
它解開了完美主義的緊繃
多了很多的容許和接受

當然這個接受裡面
也接受了自己是一個完美主義者也是OK的
只是再也不需要這樣了

容許無力

容許自己無力
容許自己不爭扎
容許自己把ego放一旁
只是靜靜的坐著
默默的看著世界
默默的陪著自己

兩面

最美麗的
與最悲傷的
總是同時存在
我以為
我不過是表達了自己
你卻認為我不再是
當初你認識的我
我摧毀了你的美滿和幸福
我讓你每天都不快樂
因為我和你的期待有所出入
而且還不只是有所出入
我竟然喜歡你最不以為然
也最不喜歡聽見的東西
跟本沒有必要的東西
我為什麼會變成這樣

我一句話也說不出來
因為我看不見任何的矛盾和問題
卻也看見不論如何說明都是問題

我也不知道為什麼在這裡寫了出來
明明知道你讀了又要生氣了
也許我只是想說
你說的我都認真的聽進去了
也了解你的感受
只是我沒有能力解決
不知道該怎麼辦
而且非常難過
所以容許我至少寫下來吧

我很想說
也許每個人有不同的喜好
也是可以的
也是可以美好的相處在同一個屋簷下
並不抵觸而是更豐富的

叛逆

關於叛逆，許醫師在演講裡這麼說。。。

你有多大的勇氣敢去做你自己，敢去落實在自己的人生
真正的叛逆不是去反對別人，是你願意為做自己，做出多少的堅持

你願意為自己的理想付出多少的時間和精力  

* * *

我發現自己的無力感假如升起來
通常是來自於沒有足夠的信任和信心
把自己所相信的
貫徹到底

於是在路途中
動搖了
懷疑了
不確定了

於是結果
就因為自己的心而轉向了

人生還真的就是
陪著自己初始的心
好好走下去的歷程呢

榮格

每一句話都深深打動我的心

第一次

決定開始讓生命中充滿很多的第一次
因為我的生命已經充滿了太多的恐懼和退縮
它們幾乎是我的慣性


倒過來想想
當我們還是孩子的時候
又有那件事情不是第一次去做呢？

決定開始好好當人
今年冬天要陪孩子一起去滑雪
第一次有了自己的雪橇
第一次學滑滑板
第一次在瑜伽課學雙手站立
第一次在博物館很仔細的讀著每一篇介紹
第一次覺得在地球的每一天的珍貴

決定好好去挑戰自己的每一個不敢。

期望

期望別人以某種方式回應
然後因為沒有得到預期的反應而失望
原來也是一種掌控的心呢
畢竟別人的反應當然是由別人決定的

這也是我的慣性反應模式之一
心情隨著他人的反應或沒有反應起起伏伏
或是懸在空中

假如人與人的心靈是相連的
這樣的試圖掌控
不只自己很辛苦
對方一定也是 

石頭

今天在博物館看到Vasily Konovalenko的石雕作品
一個個的民俗人物
活靈活現的從石頭當中
浮現出來

Vasily是先從石頭當中得到靈感
才去學雕刻的
然後一心一意的
把靈感呈現出來

專心的完成一件事
感覺是多麼美麗

原來

看見自己的反應才知道
原來我不喜歡權威到這個程度呢

不接受夢裡的光之後
感覺像是背叛了神一樣
好像無家可歸了

可是也很高興知道
我心中的神
不是這樣的

我一直相信
只要有光的媒質
每個人心中自然有光

抗拒

在黑暗金字塔的夢裡
我一直拒絕和亮光做連接
因為在我的心裡
光是像小燈籠一樣
由內而外
溫暖的散發光芒的
每個人都是一盞燈

我發現
我拒絕高高在上
權威式的
由外而來的光
在那樣的光裡
不知道為什麼
我感受到的
反而是黑暗

回溯

回溯練習裡
我回到了另一個時空
看見一個小能量球掛在空中
場景是空曠的非洲大草原
遠遠的有一些樹
除此之外什麼也沒有
怎麼都沒有人呢？
我心裡想

下一個場景
我看見一個小男孩徒步走在沙漠上
小男孩肩上提了一根長棍
棍子的另一端綁了一個小包裹
我似乎知道包裹裡包著幾本書
感覺很孤單的走自己的路
風揚起了沙塵
小男孩繼續走了下去

接著回到了原來的場景
小能量球看著有些乾枯的草原
就往樹與草靠近
接觸的刹那神奇的事情發生了
草木亮了起來
瞬間轉綠
河流開始流了

老師說看看你這一世是怎麼離開的
我看見了生命與死亡的交替
草原上的骨骸與茂盛的森林交替
封凍的冰河與奔流的大河交替

練習結束後
老師說也許你有可能是一個light being
不知道為什麼
這一次我一直不能接受這個身份

不安

我發現假如我要告訴任何人
先前記下的兩個夢
心裡會覺得多麼的不安
在這裡寫下來
感覺卻是安全的

我其實對於
別人接不接受自己
還是多麼的在乎
或是因為不了解而被否定或誤解的感覺
還是會讓我覺得難過

夢境 （2）

連接著光的夢
我看見金字塔的影像
這一次是從金字塔外圍往內透視
看見金字塔內的迷宮

一個意象進來
原來金字塔內的迷宮
模仿的是人類的心智
迷宮一般複雜的頭腦

迷宮內的死角
其實是一個又一個的
負面情緒
它們像紅點一樣的
在迷宮中亮起來

其實這些死角只是假像
目的是讓我們去面對它
然後通過它

人和內我的連接
其實沒有迷宮般的複雜
然後我看見迷宮消失了
我和內我的能量
是直直相連的

夢境

做了一個夢
夢見自己來到一個像金字塔一樣的房間
金字塔頂端有很亮的光
可是它怎麼樣也無法把房間照亮
不是光不夠亮
而是房間裡完全沒有反射光的東西
也沒有讓光線漫射的空氣
於是空間裡只有亮得發白的光
和無盡的黑暗

早上醒來
我忽然更覺得地球的美麗
大氣層把光線飽滿的吸進來
大地草木生氣昂然地展現著光的能量

我們的心靈不也是如此嗎
從前一直以為
黑暗的地方
是因為光沒有照到
可是
現在我才知道
心是亮的或是黑暗的
不是有光或是沒有光
而是有沒有能容納光(愛和信任)
發散光(分享與給出)的媒質

迷宮

上週末我們去走了
植物園裡的玉米田迷宮
彎彎曲曲的道路
常常碰上的Dead End
還真像人生

印象深刻的是我們來到最後一個標示點
然後花了好長的時間一直在繞
也找不到出口

一直到後來才發現
出口的轉折點我們已經經過了
只是當時要找的不是出口
而是最後一個標示點

所以從最後一個標示點到出口
必須回頭往回走
可是腦筋打結的時候
就真的只容許自己往前去尋找呢
答案很多時候就是這樣所以找不到的

已經走過的路
要回頭
理性的頭腦就覺得不可能了

學習

賽斯大會今天結束了
很感人的一個聚會
參加的大都是資深的賽斯人
讀了幾十年的賽斯書
也相互認識了十幾年
所以像一個大家庭的團聚

昨 天聽了一位量子物理學家（Ronald Bryan）
講他計劃中要來證明
意識心可以影響電子旋轉方向的實驗

今天則聽了一位超心理學博士（Rich Stammler）
講述透過催眠指令回溯前世
而與其他的自己連接的經驗
並現場帶著大家做這個回溯的練習
非常奇特的經驗

另外一位我很喜歡的主講者
是住 在西班牙的演化生物學家（Elisabet Sahouris）
透過細菌的演化史講述人類演化的未來方向
而帶出從競爭到互助合作是一個必要的轉型
她也在倡導sustainable community
特別是在西班牙房市破產的狀況下
她帶領將被那些被vacant的社區
轉型成小型自給自足的社區
社區內有自己的農耕地
建立互助合 作的社區

每一位參與者也都很特別
他們都把賽斯心法活用在他們的專業領域裡
大家都很親切，相互支持
能夠在這樣的氛圍裡學習
真的很讓人感動

終於完成了

今天終於順利的把賽斯大會的演講講完了
看見觀眾很開心的樣子
自己也很開心
覺得完成了一件
為可能的自己做的事情
因為去做了
所以我才看見了她

緊繃了很久的神經
終於可以鬆開了

觀眾很友善親切
大概五六十人吧
來自全美各地
還有一位來自倫敦
也許因為我是他們當中年齡最小的
感覺得到他們的照顧和支持
所以講起來壓力也減少了很多
他們很高興見到陌生的臉孔
用陌生的方式來講也許熟悉的東西

時間比我想像的短
而且真的一上去就把原先準備好的講稿都忘了
也來不及去記起來
只能就順著腦中冒出來的東西去講了

完成了
就覺得自己可以放下這件事情了

Song of the choosing

Before the Earth light was born
We wandered
Scattering alphabets into silence
And out again, splashing
Silence into vowels
Until silence spoke
With the voice
Of a million worlds

The tongue of the universe
Chose silence
And silence chose sound,
And the
Earth sprang forth
An utterance
Congealed into form

The atoms are syllables
Forever unspoken, yet speaking
The silence is sound
Forever circling and gathering
The rock is mute
To listening ears
But the deaf eyes of watching clouds
Hear piles of vowels
Continually dancing

The time of choosing
Opens the rift
In the rock
And the hidden voices
Of Earth
Rise up


~ The oversoul seven trilogy 

Words

The universe is the body of the god's soul
The flesh of his utterance
In the beginning man was given two homelands
His body and his planet

The calculations are written everywhere
Inscribed in each object

The body is a language
Of atoms instead of words
The body is the most ancient of alphabets
And atoms spoke before the
Earth knew sound...


~ The oversoul seven trilogy

十四歲的靈魂

讀著The Oversoul Seven trilogy
心裡是多麼的震撼
我發現我的靈魂一直在說
我也是十四歲
好像找到一個朋友的感覺

靠近

九月七號Seth Conference的演講
一天比一天靠近了
我的心像呼吸一樣的起起伏伏
也期待 也緊張 也開心 也害怕
我就說自己的故事
講自己知道的
做自己想做的吧
說實在的
結果會怎麼樣
我還真的沒有概念呢
第一次參加這個Conference
第一次對一群人講話
一切盡在想像中
又是一個走進未知的感覺

變動

公司被一家大公司併購之後 許多一起工作多年的同事 都一一離開了 人事變動很大 我這才發現 自己其實是習慣 一個穩定的環境的 在變動之中 心境也變得不安穩 對於不確定性 會有一種焦慮 即便變化不一定影響到自己 頭腦還是將它投射到了未來 只能告訴自己 就專注的把每一個當下的工作做好 並去享受它創造它 與其讓自己陷入一種被動的不安之中 就接受宇宙帶來的變化 並由變化之中 更加看清楚自己吧

忙到沒了自己

這個月時間以驚人的速度流失
也不知道怎麼樣的
工作就忽然忙了起來
每天日夜加班
累壞了
程式又卡住的時候
忽然心裡有一個聲音跑出來說
假如不用上班那該多好啊
才忽然知道自己真的累了
才發現自己的存在

時間

為了把程式在下星期前完成
以到San Diego的Conference參展
最近幾乎忙昏了
一天只睡幾個小時的時候
開始感恩珍惜那些
有更多時間的日子
不過看見程式在iPad上
動起來的時候
心中有滿滿的喜悅
所有的辛苦
也都值得了

改了又改

改了又改的過程
也像生命本身呢
想一想
只要不怕改
不斷的去實驗就好了

We come into this world as apprentices of love and creation, carrying within us the source of compassion and creativity. We are here to create and experience the abundance in life. However, most of the time we have forgotten about our true nature and thus allow our self-limiting beliefs to prevail and experience life as being chaotic, painful or even meaningless.

To me, healing is the journey of finding and overcoming these self-limiting beliefs and allow our emotions, be they positive or negative, to lead us back to our feeling tone. When our belief align with our intent, conflicting thoughts in the mind will calm. Our creativity and compassion will be able to express themselves freely from our heart. Intuition from our inner self will spontaneously guide us, and the conscious mind will be able to transcribe them into actions to create a healthy and fulfilling life.

We all have the innate ability to do so, therefore the path to healing is also the path to rediscover our true self and express it to the fullest.

也是信念

在部落格上寫東西
看著空空的回應
其實也會有一種對著空氣說話
自言自語
少了什麼的感覺

一直到昨天我還有一個感覺
認為尋找認同是不對的
把自己的價值建立在別人的認同上是不對的

可是我忽然不那麼想了
人本來就是群居的動物啊
相互支持本來就是人們天生的本能
從小到大
我一直不會的
就是主動討愛
主動告訴別人我想要的
然後很開心的去迎接我所要的結果

這幾天在整裡疾病的隱藏意義
不得不感嘆
為什麼我們常常
要選擇那條其實真的比較難走的路呢？

很久沒看見你們的留言了
其實也想念大家呢
想看看你們
抱一抱 ：)

改變信念

上週末讀了Bruce Lipton 的“The Biology of Belief"
作者從細胞生物學的觀點解釋了信念如何影響著我們
從一個細胞到個人的命運到整個地球的生態環境
無不息息相關
這是我很喜歡的一本書
曾經很想走的路
看見有人走出來了
深深的感動
後記的部分作者介紹了他的工作夥伴Rob Williams
Rob是一位心理治療師
他研創了一種幫助個案改變信念的方法叫PSYCH-K
在網上找到了他的演講
聽了覺得很有趣也很棒
想在這裡分享給大家
Rob Williams - Psychology of Change
Part 1 - http://www.youtube.com/watch?v=OhXaA4FXa48
Part 2 - http://www.youtube.com/watch?v=IIEQOpqX8sM
Part 3 - http://www.youtube.com/watch?v=SA6d1pYvw98
Part 4 - http://www.youtube.com/watch?v=Ff9FE_E4rcQ
Part 5 - http://www.youtube.com/watch?v=_rK_i_jKOvA
Part 6 - http://www.youtube.com/watch?v=HLh49MYUrkU
Part 7 - http://www.youtube.com/watch?v=tdICCbxJ9pY
Part 8 - http://www.youtube.com/watch?v=pTYu65HD9dk

這是一個八個單元的演講。

聽完以後的一個問號是
這麼簡單的方法
真的可以用在更複雜的案例上嗎
想一想我們的信念
再怎麼複雜
回到核心處其實都是很簡單的
所以它會Work是有道理的

看見自己的限制只是一個信念
然後看見這個信念的存在
並且相信信念是可以改變的本身
就是很大的力量了
而當很多人都一起相信信念是可以改變的
那個力量就更大了
看見複雜的事情可以變得這麼簡單
忽然有一種觸動
世間一切
本來清淨

觀察

碎形幾何裡面有一個概念
在大自然裡一個复雜的結構
仔細觀察
在更細微的層面 其實是不斷重复的相同結構

這兩天在整理Speaker Board的Personal Statement
發現自己一直在走一個心裡過程
沒有觀眾的時候
心裡的感覺是安全的
我可以自然而然的表達心中的想法
一個表達會導出更多的想法
於是思緒會更清晰
而所表達的也會自然而然地
想讓更多人看見
一切都是自然的發生

可是一但公佈了
心裡面的人就多了起來
別人會怎麼想的念頭就起來了
假如接收到的回饋是負面的
這個負面還不是真的負面
只是說可以做得更好
原來滿滿的信心
就忽然不見了
這一會兒
才看見了自己的潛意識裡
是多麼的不安全

期待認同
其實只是為了安撫這個不安全的自己
以讓自己的信心可以繼續下去
可是這其實比較像是
貼膠布把傷口蓋上的做法
看著那些起起落落的念頭
身體上也感應著
它們帶來的壓力
這些感受
帶著我回到我的核心信念
我一直覺得自己是不夠好的

讀著那些自己寫的東西
問自己
那麼我能怎麼用這些道理來幫助自己呢
除了這個不夠好的自己之外
我還有其他的自己嗎
假如自己真的不夠好
就不能做之前想做的事情了嗎
後來我發現
真正的恐懼是
假如我不夠好
我就不deserve去做它
於是我必須非常好
才能去做一件事

這個時候
我感受到了
一個一直在支持自己滋養自己的內在自我
和讓人安心的宇宙
於是就安心的睡著了
早上起來
感覺昨天挖的一個洞
雖然還是空的
可是有被一些能量充滿了
我可以更安心的面對它了

碎形
是因為
這是我的生命裡
一再重覆的模式

About Healing

今天把Speaker Board的'Personal Statement 寫完，講題的內容大致定了：

We come into this world as apprentice to love and to create, carrying within us the source of compassion and creativity.

To me, healing is the journey of finding and overcoming the impediments (self-limiting beliefs) buried in our subconscious mind that have restricted these energy sources within us from flowing freely, and to allow our emotions, be it positive or negative, to lead us back to our feeling tone.

When clarity arise, the conflicting thoughts in the mind will calm. Our creativity and compassion will be able to express freely from our heart. Intuition from our inner self will spontaneously guide us, and the conscious mind will be able to transcribe them into actions to create a healthy and fulfilling life.

We all have within us the ability to do so.  Therefore the path to healing is also the path to reconnect with our inner self to uncover these innate qualities, let them replenish our life and be expressed to the fullest.

行動與活動

今天讀到奧修的《創造力》當中的這一段：

記住行動(action) 與活動（activity）這兩個字的差別。行動不是活 動，活動也不是行動，它們的本質截然不同。行動是當情境需要你有所行 動時，來自你內在的自發性行為與反應；活動則是可有可無的，它不是對 當下的回應，而是因為你的內在是如此的焦躁不安，所以你以外在情境為 藉口，開始從事各種活動。

行動源自于寧靜的頭腦，是世界上最美的事；而活動來自於焦躁不安 的頭腦，是醜陋的。行動有著實質的重要性，活動則是無關緊要的。

行動是一個片刻接著一個片刻，是自發性的，而活動充滿了來自過去 的負擔，不是當下自發性的回應，相反的，它只是你用來發洩不安的方 式，發洩那些從過去延伸到現在的焦慮。行動是創意性的，活動則是破壞 性的，傷害你也傷害別人。

像鏡子一般的文字 讓我不得不看見自己

期望

當我漸漸看清楚
自己對自己的期望
也就漸漸可以
放下對自己的要求
可是同時也可以看見
有力量的那一部分
因為有希望本身
就是有力量的

爸爸

爸爸是我生命中最重要的人
要寫爸爸我從來不知道怎麼下筆
因為情感太強烈
睡夢中夢見爸爸了
夢見姐姐打開門
爸爸來看我們了
好驚訝好高興
爸爸拿了一疊信給我
他親手的字
親筆的畫
原來爸爸一直在寫信給我們
我最喜歡看爸爸的畫
用簡潔明亮的筆觸與色彩
畫他周邊看見的事物
爸爸在扣留營兩年的日子
雖然也是我們被強迫隔離
不能見面的日子
卻也是記憶中最親密的時候
皆因爸爸寫回來的信
他親手的字
親筆的畫
夢見爸爸了
我才知道我有多想念爸爸
夢醒的感覺是
原來我一直深深被寵愛

從小到大
爸爸一直是我崇拜的偶像
五歲爸爸從美國出差回來
帶回來一本叫Food的漫畫
裡面描繪了我們所吃的食物的整個來歷
我第一次了解到什麼叫飢荒
非洲小孩飢餓卻脹大的肚皮
深深讓我震撼
小小的心靈默默許下一個願望
有一天我長大了
我希望我可幫助這世界上受苦的人們
因為
我是多麼的幸運
宇宙給了我這麼好的條件
貧富的分配
是多麼的不平衡呢
而幸運的我
假如不好好做些什麼
不是枉費了宇宙的恩賜了嗎
爸爸小時候家裡很窮
颱風天家裡的屋頂被吹走了
就睡在雨中了
爸爸小時候
家裡也常為了錢吵吵鬧鬧
因為這樣
從小爸爸一直讓我們過富足的生活
卻也讓我們知道
這個世界有什麼樣的掙扎

爸爸工作很忙
小時候跟著爸爸上學放學
跟著他去開會去演講
像小學徒一樣
跟在爸爸身邊學著

我總覺得爸爸是一個遙不可及的目標
我永遠無法變得像爸爸那麼好
可是又希望能變得像爸爸一樣好
於是大學選系我選了生命科學
因為爸爸唸的是物理數學
爸爸不懂生物
背地裡我希望
做一個讓爸爸覺得驕傲的孩子
爸爸唸到博士
我一直以為自己也會唸到博士
小時候爸爸總告訴我
真正好的學生
是那種
論文還沒開始寫
就已經知道整個內容要寫什麼的學生
所以當我唸完碩士班
還沒有找到這種感覺的時候
我就知道
那還不是我要找的東西
於是我告訴自己
有一天我找到了
我會回來
把書唸完
不是為了什麼學歷
而是一種完成
所以當有一天
我發現我終於找到了那種
這就是了的感覺
卻發現自己
其實已沒有機會去把書唸完時
我心裡很難過
覺得自己深深背叛了當年的那個自己
因為他是那麼深深的相信
未來的自己
會繼續把這個夢想完成
所以有信心放手

我的個性一直是爸爸的反面
爸爸敢做敢為
對於不合理的事情
敢說敢講
敢衝敢撞
我一直不了解
為什麼我的個性會是爸爸的反面
為什麼我一直不敢讓那一個自己
冒出頭來
後來我才慢慢了解
當年小小的我
有些厭惡那些衝擊背後反彈的情緒
也心疼爸爸要承擔的壓力
那時候的我
還沒有看見
所有的衝撞的背後也只是為了回到愛
回到初始的寧靜與統一
所有的衝撞也只是表達
而表達是為了相互了解
在了解之中
有更深的連接
因為不了解我一直害怕衝突
於是我選擇孤立自己
包括了和爸爸一直以來
一種不知道怎麼突破的距離

一直到最近
我才省悟
爸爸給我的目標
不是學位地位什麼的
而是生命的價值完成
所以這一次
當我看見一條我想走的路
我就真的不想再讓未來的自己失望了

爸爸身上給我的力量與光亮
慢慢的在恢复回來
我也想把它分享給遠方的爸爸
下次見面
我們會有更多可以聊的
我還想告訴爸爸 爸爸我愛你

妊娠纹

昨天Aspen問我
媽媽妳肚臍週圍為什麼長這樣
那是因為媽媽懷妳的時候
肚子要想吹了氣的氣球一樣脹起來啊
脹得很大再消下來就有皺紋了
孩子聽了很開心的摸一摸它
說道哥哥也是
她很高興有一個印記
記錄了她從媽媽肚子裡鑽出來的過程
我還從沒這麼想過呢
我以為是醜陋的
在孩子心中是那麼的美麗
於是我也更愛自己的身體了
而且感受到一種親密的連接

見人

有幾次希望請朋友到家裡來
H通常的反應都是
家裡太亂了改天吧

回頭想想我的心裡
其實也有一種
要好到某一程度
才能見人的心態呢

自己給自己的要求與框架
永遠比真實的來得大

從前沒想過卻又那麼自然的

疾病不是來折磨我們的
它之所以痛苦
是為了喚起我們去看見它擺脫它
過程中就讓我們改變了自己
也擺脫了內在的痛苦
可是
假如治療只是為了
解除身體上的症狀
那麼疾病的意義就不見了
於是
疾病當真就只是一種折磨了
掉過來
假如在治療的過程中
能讓病人看見疾病的訊息
並能同時幫助解除痛苦的症狀
那麼醫療就是多麼大的恩賜了


忘記是理所當然的
從前我一直以為這是一種缺失
對過往的記憶應該是不變的
原來記憶是活的
也是不斷在重組的
不變才是問題
讀到賽斯說
嚴重的精神官能症就是這麼來的
我才恍然大悟
原來
遺忘與重組不只是正常的
也是應該的
這也是生命的自我療癒

病人是生病的人
重點是人生病了
要治療的是人
可是什麼時候
醫學已經把人與病分開
唸分子生物學
讀到癌症的病理機制時
我一直覺得哪裡不對勁
卻又說不上來
一直到這麼多年以後
我才明白
那個少掉的
就是人
醫人的醫學卻不見了人

緊張

朋友問我
你要去演講不會緊張嗎？
其實
要我對著那麼多人說話
我是會緊張到
一個字都說不出來的
只是
這一次
我想分享給大家的
遠遠多於我的恐懼

無可救藥

我發現我的性格裡面
有一種無可救藥的堅持

為什麼呢？

挪威的森林裡直子說
那個草原的邊緣有一口井
走著走著
沒注意到
可能就掉下去了

而我
是多麼的害怕掉進這一口井呢
於是
我不可救藥的堅持著
仿佛
它的反面
就是這一口井了

這是從以前一直走到現在的我

從現在到未來
我可以感覺
靈魂的天空漸漸在亮起來了
假如有這麼一個洞
我願意相信
走到洞的邊緣
我會看見它
不至於就這麼掉下去了
真要掉下去了
我相信
洞裡有繩梯
讓我一步一步爬出來
我也相信
我不會一個人孤單地被困在那裡等死

於是那一個洞似乎就被填平了一大半
不至於那麼幽深黑暗了
我還是無可救藥
可是
這一次是因為喜歡

也是奇蹟

媽媽開始著筆翻譯許醫師的書
＜不正常也是一種正常＞了
由中文翻譯成英文
雖然只是開始
我就覺得是多麼大的一個突破了
雖然一邊翻譯
幻聽的聲音也會一邊干擾
雖然也斷斷續續的在做
可是斷斷續續也在做了
那天媽媽說
我覺得許醫師在這本書裡
不斷的在為我們說話
我聽了很感動
也為媽媽覺得驕傲
因為要走到這裡
已經是很大的努力了

也許有一天
情況也許會往反方向走
也許不
就在今天我想把這一刻記錄下來
並且祝福媽媽
有一個可能的未來
是一直在那裡的
我就選擇相信吧

漂浮

孩子們在學游泳了
和孩子們泡在水裡
看著他們
要學著漂起來的第一步
想起自己當初學游泳的感受
我一直到大一才學會游泳的
那漂起來的一刻
是leap of faith呢
完全可以穿透的水
又怎麼可能完全支撐呢
浮起來的一刻
我感受到的是一種信任
信任我怎麼樣也會浮著
於是水回應給我的是支撐
怎麼樣也會支撐著
由水
我學會對宇宙的信任

殼

有一段時間
好像不往前走
不往上爬
就沒有希望了

一直想掙脫一個殼
不然就快窒息了

慢慢的
我好像回來了
開始可以聞到夏夜雨後
帶著溼氣的空氣

看書

這幾天把《挪威的森林》翻出來
從頭開始讀

好一段時間
我一直只看non-fiction的書
對小說好像沒什麼興趣
好像心中有一個自己
一直只想讀一些可以讓自己成長的東西

這幾天
心中的衝動好像又改變方向了
忽然就想把這一本書拿起來讀
忽然就喜歡一些漫無目的

未來

假如我希望有某一個未來
或希望在未來獲得某樣東西
賽斯說
那麼就去和那未來的自己
那個已經達到目標的自己
連接上
由他來告訴你他是怎麼走到那裡的
方法會自然產生

我發現困難的
不是去連接上這個未來的自己
也不是從他那兒得到訊息
而是
我相信這個未來的自己存在嗎
我相信自己在未來已經走到那裡了嗎
我發現
假如我連接不上未來的自己
那是因為
我其實不相信自己做得到
於是我把那個未來的自己消除了

騎馬

這個週末我們去騎馬
馬兒帶著我們在
高山草原，針葉樹林間
慢步行走

我騎的馬叫Sammy
Sammy很喜歡停下來吃草
我和Sammy走在最後
所以有時候我會讓Sammy停下來吃草
我們再靜靜趕上
Sammy也是出來散步的
不是只是工作的，不是嗎

說話

我發現我說話常常自動省略
自動省略心中最清楚的一部份
說出來的是自己還在處理的部份
因為還在處理
所以被推在前方
不假思索
說出來的就是那一部份
我常常忘了
假如我是在對別人說話
我所表達的
該是全部
而且把自己最清楚的一部份說出來
才往往是最重要的

除了省略
我發現當我還不是很清楚的時候
我典型的反應是迴避外界的對應
轉向內在
可是在別人看來
就像是沒有反應的空洞
假如時間夠長
假如我被給予完整表達的空間
我相信我可以用自己的timing與方式
完整地表達自己
可是常常我會發現
當我整理完
對方的verdict也早就完成了
我的整理總是太緩慢
我不習慣一來一往及時的反應
而且我思考的時候很難同時以言語完整表達
言語總是小範圍對焦的
只要一用說的同時在吵架的情緒下去對應
我的焦點就被拉得四處移動了然後我會覺得很挫折所以我完全不會吵架
特別是短兵相接的吵架

我發現我要學習的
是找機會把整理出來的
再說一次
而不是
就此剩略下來了

冰淇淋

小學一年級是嗎
我也不太記得了
只記得是兒童節
放學的時候
學校給每個小朋友
發了一根冰淇淋
我小心翼翼地
邊吃邊走出來
遠遠看見圍牆外
爸爸開著車來接我了
我忽然就呆住了

我不知道該怎麼處置
我的冰淇淋
後來我把吃一半的冰淇淋
很捨不得的
塞到了小水溝裡
才往爸爸的方向跑去

爸爸看見我的第一句話卻是
怎麼其他小朋友都有冰淇淋，妳沒有呢
爸爸完全沒有責備的意思
我才很後悔把冰淇淋丟了
噢，原來我應該有的

這麼多人
就我一個人這麼做呢
就連今天回頭看
我也還是不明白
自己當初的反應
我發現
我很害怕我必須向別人解釋些什麼
於是在事情發生前
就自己把那個可能切斷了

可是爸爸當時的接受度
其實比我想像的高很多
限制我的
不是別人
而是自己

回到過去
我告訴那個正要把冰淇淋往水溝裡塞的我
你就高高興興的
像其他小朋友一樣
邊吃邊走到爸爸那裡去吧
然後我看見那一個畫面
我很開心的告訴爸爸
今天兒童節
老師發了冰淇淋

回到過去
那些感受到自己被支持的畫面
越來越豐富起來了

天空

昨天做了一個夢
夢見剛學步，牙牙學語的女兒
抬頭指著藍天
努力地說出了她的第一個字“天”
然後慢慢的又接著說出了“空”
我很高興的抱著她說
她會說話了

夢裡的天空很藍
有淡淡的雲彩
空氣涼涼的

第一次我那麼清楚的感受著夢裡的色彩
在醒時的世界裡
我也在學說話呢

賽斯

翻譯賽斯早期課給我最大的感觸就是
賽斯費了這麼大的力氣傳了這麼多本書
努力不懈的幫助我們
了解這個宇宙
了解我們自己
他為什麼對我們這麼好呢？

感冒

感冒了幾天才知道健康真好

生病常常真的是一種提醒
提醒我們看見自己原來擁有的
提醒我們看見自己過度偏執的
提醒我們回來整理自己再出發

今天感覺好一些了
感覺身體在清理自己
心也在清理自己

下班前也把桌子整理了一下
我發現我是那種
東西越少越好
那就沒有什麼東西可以亂
平常很懶得去整理東西
可是只要去整理了
就做得很徹底的人

這一次

不知道為什麼
這一次我很堅定的相信
這是我要的
仿佛是未來的自己
回來告訴我
這是我連上未來的路

我並沒有希望完成什麼偉大的事業
我只是希望走在屬於自己的路上
我希望去實驗自己的創造力
我相信這個世界的神奇

我仔細的檢驗過
我並沒有要做什麼傷天害理的事情
我並沒有要犧牲什麼來交換什麼
我相信東西只會更多不會更少
我相信這個世界的豐盛

我相信我所感受的

抵消

答應了Colorado Seth Conference的主辦人
九月到會上做四十五分鐘的分享
我的講題會是＂What would Seth say about Healing"
告訴H這件事情時
他還很高興的要去當我的觀眾的
今晚打電話給千惠
她是我在賽斯村認識的老師之一
八年前從只剩半年生命的末期肺腺癌療癒了
我想分享千惠的經驗
以便把賽斯的理論帶到回生活當中
我們很暢快的聊了半個小時多
回頭告訴H我們聊完了
我以為我們可以談談剛剛談話的內容的
我聽到的卻是

你可以救很多人
犧牲的卻是我們之間的關係
你去講你的
我不去了
你的快樂和我無關
我的快樂也不需要你

我完全不懂為甚麼我這就犧牲了我們
雖然有些話也許是氣話吧
我的心
還是一直涼了下來
一些快樂剛好就
抵消了

我好像有些了解了
為甚麼生命中有時候真會有一種絕望
讓人們潛意識裡選擇了癌症

我看見自己的難過
我也看得見H的生氣
生氣背後的種種原因
可是我希望世界是往更開闊的方向走
只是這一次分享
我的心
忽然重了起來
眼淚也要掉下來了

神性

這是我最喜歡的一節賽斯課，什麼是接近神性的，賽斯這麼說。。

在消逝的每一天裡感受到自己本體身份的人是接近的。
感性是務實的。
誕生與死亡的概念是接近的。
那些因傷了一隻跳蚤而掉淚的人們是接近的。。。
那些對一塊石頭，一棵樹，一隻鳥的意識常懷感恩與欣賞的人們是接近的。
傻瓜和白痴通常比聰明人要聰明。
憎恨是死亡。
每樣東西都是神聖的，每個念頭都是一個實相，具有其創造與破壞之潛能。
去經驗每一個當下是接近的。

Vulnerable

讀到妳說I feel vulnerable after writing,我也是，我需要很大的空間讓自己覺得安全。寫出去也等於是把自己的空間給出去了。可是靈魂也透過寫找到自己的空間。這讓我不明白，那麼我害怕的是甚麼，它有時候就像Panic attack一樣的來襲。我想我害怕的是別人覺得我很奇怪，像看見一顆怪石頭一樣，看一看，就走開了。我害怕的是被孤立的感覺。我希望被愛。裡面的感覺基調是我害怕不被接受。可是那其實也只是自己的信念。拿掉就好了不是嗎？我問自己。那是很深的一根刺，插在自己身上。
害怕不被接受是因為我從小感覺到自己的不一樣，並且因為這個不一樣碰過一些釘子。我記得的是痛的感覺，於是我只留有負面的記憶，可是那廣大的另一面，那沒有碰到釘子的一面，怎麼反而就因為沒有觸覺的回饋而不見了呢？

我回來再認識自己
我不需要再靠外界刺痛碰撞的反應來認識自己了

拔草

下班回來已經七點了
H在院子裡割草
草坪中有很多沒長出新草的缺口
要重新撒草子
H說不如我們一起把它完成
再出去吃晚餐
今晚不用煮了
於是我們變成農夫
我扒草，把枯黃的草扒掉，鬆土
妹妹撒草子
哥哥再蓋上一層土
爸爸繼續割草
一直忙到天黑

雙手不停地在草堆裡工作
這一次打開的是觸覺
生意盎然的青草
濕潤的泥土
枯萎焦黃的草
乾硬鬆散的土
觸感是完全不一樣的
感受到的
是生命力的濃度

一步 （2）

開始翻譯賽斯早期課
從第五冊開始

其實不知道自己能否勝任這個工作
也沒有很多時間去做這件事
那麼就一次一小步的開始吧
一次一個句子去嘗試

慢慢發現
手指觸碰到鍵盤上時
腦海裡常常就順應著把句子轉譯出來了
每一個做似乎就帶動了下一個行動
很奇妙的感覺

不知道要用多久的時間去完成
就一個句子一個句子去完成吧

我開了一個新的部落格
準備把翻譯出來的文字貼上

一步 （1）

我回到了學步期

一次一小步的學走路
我開始給予自己更多的信任
我相信我想完成的事情
我可以做到

前幾天買了餐桌吊燈回來
H原本說過一陣子請電工來裝吧
我把說明書看了一遍
心裡想不如自己來試一試吧
曾經以相同的方式
我學會裝窗簾，換水龍頭，鋪地板

於是把工具找齊了
心想一次就專注在眼前的一小步
全心全意去完成每一步就好了

先是把舊燈拆下
摸索著找到了打開燈座的關鍵
仔細的看清楚原來電線的連接方式
再把所有的線路解開
輕輕的把燈降下

舊燈既然拆下來了
就不得不把新燈裝好了
於是進入第二步
新燈的電線很長
花了好些時間修剪成原來的長度
把電線接上，安裝燈座的時候
才發現怎麼樣也鎖不上
總是左邊鎖上了，右邊就完全無法扣上

掉過來也一樣
站在高高的梯子上
調整了快一個小時
還是沒有辦法
只好又把電線解開，把燈座拿下，重新來過

這一回才發現
原來燈座內的一個連接配件
是有方向性的
轉過來就很順利的把新燈裝上了

這一次我學到
一次一小步
前一步就自動會開啟下一步
做不好的就重新來過
答案一直在問題裡面

看著裝好的燈
感覺有更深的連接
裡裡外外了解這一盞燈 ：）

黑暗

有人說
在最幽深的黑暗裡
總有微弱的光芒
假如你還沒有看見它
表示你還沒有跌到谷底

可是真實的狀況是
黑暗就是黑暗的
不然它也就不是黑暗了

看見亮光
常常已經是在黑暗之後

關於勇敢

正面的信念
常常也可能是限制性的
比如說勇敢
好一些時候
我發現自己不斷的在抗拒
勇敢是好的
這一個信念

抗拒背後的感受是
假如我是勇敢的
那麼我必定在捍衛一個victim的角色
我必須很用力的去保護自己
我必須很堅強的站好
可是我的角色
依舊是一個victim
我發現自己不想要勇敢
因為不想被困在那個對立面

我發現自己只想靜靜的走開
轉過身來
看看蔚藍的天空
告訴自己
這不是我想玩的遊戲

放假

孩子們去參加為期三天的生活營
周末忽然空了出來
感覺像回到了從前

一個小小的轉變
有時候卻大大的轉變了
意識的焦點

我們去逛了一家家具店
我想去看一盞我在catalog上看了很久的
一盞餐桌吊燈
它掛起來像一個裝著鎢絲燈泡的玻璃罐子
海藍色的玻璃

我喜歡燈
特別是透明的燈
在所有的燈飾普遍上都換成省電燈泡之後
看見鎢絲燈泡紅得發亮的燈源
感覺格外溫暖

回家的路上經過一個老社區
社區裡長滿另人神往的大樹
高高的大樹在風中搖曳
綠蔭底下的房子顯得格外寧靜
車子開著仿佛通過綠色隧道
進入另一個世界

晚上我們去看了一部電影
電影裡有一句對白
讓我印像格外深刻
＂你不需要等到別人告訴你，you deserve it, 你才覺得自己deserve it"

隔天，我和H說，
我想把那盞燈買回來掛在家裡好嗎
於是我們又去了店裡一次
這一次把燈買了回來
這是今年送給自己的禮物

 

風

今天的風很大
初夏的風
已經沒有絲微寒意
吹著
感受著生命能量的流動
一整天
在風中
感覺自己是一艘帆船
任風吹著航行 

支持

聽著湘庭老師的這一堂課
慢慢跟著去感覺自己脊椎骨頭的密度
感覺自己的生命是被支持的嗎
內在的感受是什麼

進入骨頭的感受
連上的是清晨醒來
半夢半醒之間的感覺
那是隱隱約約的不安全感
進入世界的一些不確定感
我感覺骨頭的密度是一半
一半填滿一半空

最近讀了一本書
Wisdom of your face
一本由面相看心靈的書
原來我們經歷過的感受
都寫在臉上
原來面相是會不斷改變的
假如我們在當下回到過去
改變了對過去事件的觀感
臉上的印記也會改變

不過我要說的是
從這本書裡我發現
原來
我是水
水的特質包含了內在的勇氣 韌性 堅持
觸及生命底層的深度感受能力
自由而不喜歡被約束
可是水的挑戰是恐懼
因為水是空的
是生命廣闊的開始與結束
也是生命升起的黑暗處
一切都還未被定義

"In my work with Water people, I often see that one very common challenge for them is finding their voice, being able to declare their truth, or speaking up for themselves despite their feelings.  If this sounds familiar, the key to this situation is to access your incredible Elemental courage and determination that can give you the strength to feel the fear but not to be paralyzed by it."

在荣格的Myers Briggs測驗裡
我的個性也是屬於Introverted的
一直以來
我接收到的訊息都是
這是你的缺點
你不懂得與人Social
木頭 不會做人

是啊 當有這麼一大部分的自己
是感覺不被他人接受
也不被自己接受
我又怎麼可能感受到世界是安全的呢
那是我的骨頭裡空白的一半
曾經為此翻了很多自閉症 亞斯伯格症的書
可是看了也不像

直到看清楚了水的個性
我才了解到我是正常的
而且能為自己的特質感到驕傲了
也因此這些特質的力量才活了起來

因為水的感受力
我覺得我更容易與生命的源頭做連結
這時候我感受到的是源頭的光
而不再是黑暗
感受到自己是被支持的

跑步

我和H有時候還真的天南地北差很多
在我已經累得快站不起來的時候
H提議以後在孩子睡了以後
一起到運動中心跑thread mill
他還說妳可以一邊看書一邊跑
真是天才
妥協的結果是
我們帶家裡的小狗去散步吧
夜裡的星空涼風也可以讓我恢復一些 

容許自私

當H說我自私的時候
我完全完全說不出話來
因為我不容許自己自私
我做了很多很多的努力
讓自己完全不自私

十幾年來
每天很努力的去上班
有時候忙起來
就是十幾個小時的工作
月底薪水直接匯入H管理的帳戶
我從來不知道自己每個月
拿多少錢回家
也從來沒有自己的帳戶
我花在自己身上的錢
一年下來遠遠不及自己賺的
百份之一
我的工作不是我想完成的理想
我還是每天好好的去上班
讓家裡有好的收入

每天早上匆匆忙忙的凖備孩子早午餐
晚上很累的回來再準備晚飯
陪孩子一起寫功課、練鋼琴、聽他們說話
當然有時候H也會很體貼的說我們今晚出去吃吧
孩子大多時候也都能獨立完成自己的功課
練自己的琴了
可是一天忙下來
真的會希望有些時間給自己

H常常覺得妳有時間研究賽斯
為甚麼不去研究食譜
曾經煮飯對我而言是很好玩的事
假如有多一些時間
我還是會覺得是很好玩的事
可是有時候累了
就真的只想看自己的書
我的個性很需要獨處的時間來讓自己恢復平衡
H常常說累了就睡覺吧
可是有時候我的累是需要
有一些時間去做自己喜歡的事情
來恢復的

而且有時候電腦的工作做了一天
特別是問題解決不了
壓力很大的時候
就算想睡了
程式也還在腦中運轉
這時候我會很需要讓自己安靜的時間
我知道他很累的時候
也許就希望有人陪吧
所以有被拋棄的感覺
好像我對書本好一些

我需要的時間沒有很多
當我平衡一些
時間就自然多一些了

Within

You can learn much from others, but the deepest knowledge must come from within yourself. Your own consciousness is embarked upon a reality that basically can be experienced by no other, that is unique and untranslatable, with its own meaning, following its own paths of becoming.

Seth: The Nature of Personal Reality, Session 677

家

好像在美國大部份我所認識的華人家庭裡
父母都很自然的把未來寄託在孩子身上
所以孩子的學業成績，課外活動
有關孩子未來的一切是所有的焦點

所以為自己去參加一個月一次的讀書會
我不是沒有罪惡感的
卻也同時覺得應該沒有不對
很矛盾的感覺
所以當H提出
不信你去問問看
有誰像你一樣的
我並沒有一點把握

可是我也希望世界是寬闊一些的
我要的其實沒有很多
假如未來有一天我可以在醫院裡開讀書會
為病友們在療愈的過程裡
提供一個心靈的空間
我就很開心了
就一個小小的夢想
我算過就算一星期一次
也不到百分之一的時間

我一直以為
一個家庭就是
每個成員有各自的理想
然後我們相互支持
讓大家完成自己的理想
我們也有交集的部份
也有分享，愛，與交流

這是我的希望

自私

在你眼中我竟然是那麼自私的人
你說你所有的決策與計劃都是為了整個家著想
我卻只有自己
自私到了極點
一切只想到自己
從來沒有看過像我這麼自私的人
我說不出話來
好久好久
腦海中盤旋這這句話
眼淚一直流
你說我已經那麼幸福了
有家人圍繞
卻還不滿足
為賦新詩強說愁
那麼虛偽
心裡有一個吶喊的聲音
我不是
我不是
我不是
可是我說不出話來

生日快樂

今天是Wesley十歲生日
感覺我的心情過了雲霄飛車般的一天

H下班回來說還是去看電影吧
到學校接Wesley
Aspen在車上把吃完的香蕉皮給我
接完Wesley，H伸出手說不要生氣了
我伸出手可是有吃完的香蕉皮
於是大家都笑了
問H那我以後可以去讀書會嗎
他說好

我們去看了Chimpanzee
美麗的記錄片
一只小猩猩的成長故事
雨林裡好多挑戰
最後都化險為夷
小猩猩在一次黑猩猩們的
領土爭霸戰中
失去了母親
其他母猩猩都不願意認養他
後來一隻公猩猩
在大家都覺得很意外的情況下
認養了小猩猩
一向剛強的大猩猩
也流露出了柔軟的一面
大自然的故事是多麼的動人

我告訴孩子們
以後不要吵架了
沒有孩子喜歡父母這樣吵架吧
我也不喜歡
我也嚇到了
心有餘悸

在一個關係裡
我覺得受委屈了的心情
創造出這樣一個結果

以後我能確保同樣的事情
不再發生嗎
我其實不知道
我能確保的是
不讓自己帶著受委屈的情緒

晚上我們去了Wesley最喜歡的日本料理
心裡想沒有平安幸福
再好的餐廳也沒用不是嗎
如果大家是快樂的
那麼到哪裡也都一樣

孩子們還真是來照顧我的
他們給我的
永遠比我給他們的多很多
生日快樂！寶貝
沒有你們我的生命真的不一樣

晚上的夜空
星星很亮
我覺得我可以跨出一個框框了
感覺世界又大了一些

生日前夕

今天是Wesley的十歲生日
昨天Harry說今晚想帶孩子們去看一部叫Chimpanze的生態記錄片
我說好啊
然後補了一句
原本明晚有讀書會的
可是決定不去了
沒想到這是災難的開端

讀書會是這裡的local Seth group
當地美國人的一個月一次的賽斯讀書會
每次大約十幾個人出席吧
每個人的觀點都很不一樣
我喜歡聽大家的談論
去了兩次就覺得大家像朋友了

H對我為這件事還要做決定
在孩子生日的情況下
還覺得去參加讀書會
是一種需要考慮的可能
覺得不可思議
覺得居然有這樣的想法就不對了
再把這個可能跟孩子談過
就更離譜了
可是我想說的是
想去是一種感受
想留下來也是一種感受
兩種感受衡量下來
我做了一個決定
那就是留下來陪孩子慶祝生日
而且我們也在星期日提前為孩子慶祝過了

可是為了一個我沒選擇的決定
H還是生氣了
生氣我居然有那個想法
還需要做決定

我發現我馬上就被trigger了
跳起來想為自己defend
我應該有思想的自由
我應該有做決定的機會
我希望知道我沒去
是因為我選擇不去
我變得很情緒化
我覺得自己為一個沒有選擇的決定受責備
H說你還是去讀書會好了
既然你有想去的念頭
可是我決定不去了啊
為什麼又不能不去了

孩子被我的情緒化嚇到了
H說我就和媽媽一樣
坦白說那一刻我討厭自己
覺得自己把孩子的生日毀了

我發現我其實是很在乎別人對我的看法呢
時時刻刻尋求肯定
我為什麼不能接受那就是我們想法的差異
而讓H有他生氣的理由呢?
為什麼我還是就陷了進去
成為對立面

其實我並不理性
而且還很孩子氣
我希望自己被看見被尊重

重新過一天

電影ground hog day 裡
主角被暴風雪困在小鎮上的同一天裡
每天早上醒來
相同的一天重新展開
同樣的事件重覆發生
他剛開始覺得很懊惱
沮喪、受困
覺得這樣的生命是毫無意義的
於是他自暴自棄
可是他連死也死不了
自殺的隔天
一樣好好的醒過來
直到有一天他發現
即便是完全相同的一天
也有很多種過法
於是他開始去嘗試個各種不同的可能
在相同的事件裡創造和體驗不同的感受
於是每一天開始變得有趣
也因為每一天重覆的發生
他有很多練習的機會
直到有一天他完全的改變了心境
外境也就跟著轉動了
早上醒來
終於是新的一天了

相同的一天
其實可以有很多種過法
不相同的每一天
也可能被過得
完全一樣
變與不變
最後還是在於自己

接受之後

當我可以接受媽媽的妄想和幻聽
是可以與健康並存的時候
注意的焦點就轉移了
我開始可以更專注在
媽媽不是妄想和幻聽的部份
妄想幻聽來了
會知道那是常態
沒有妄想的每一刻
就變成是多出來的

從前以為
療愈就是不生病了
可是現在才知道
療愈可以是生病與健康並存之下
依然活出生命的美好
那麼疾病本身反而不那麼重要了
重要的
反而是那另外的部份

這幾天媽媽安頓下來
也放鬆平靜多了
我的心情也平靜多了

我確實也看見自己
在最壞的時刻
反而最會向未來投射恐懼

下班先生提意他照顧孩子
我帶媽媽出去吃晚飯、順便去逛逛
今天媽媽很開心
我發現即便媽媽不說話想事情
或是說我不太了解的事情的時候
我也輕鬆的走在一旁就好了

和媽媽聊起幻聽的事情
發現媽媽其實也在調適自己內在
學習和聲音相處
媽媽也在接受吧

我相信人是有很多潛力和可能的
這一部份就接受它這樣
也還有很多其他未知的部份去發展的
生命就走下去吧

看見

清晨醒來薄薄的白雪覆蓋在青草地上
春天新冒的枝椏在風中抖動
新生命正從冬天的沉睡中甦醒

過去兩天也許還在調時差的關係
睡了很長很長
早上醒來看見白雪中透出的青草
感受著季節和心靈的呼應

吃過午餐帶媽媽到圖書館
車子停在開滿小紅花的小樹前
風仍舊強勁的吹著
風 多麼有力量


我們走進小小的社區圖書館
台頭就看見這幾幅畫了

這些色彩和筆觸也喚起了心中的一些感覺
是豐盛和平靜

我開始慢慢感受到視覺和心靈的連接了
每一個景象總讓我問自己
觸動的是心中的那一個部份
內外原來無刻不相連

接受

從大馬回來了
也帶了媽媽回來
這一趟旅程
我嘗試帶著喜悅的心去迎接
我想我做到了好幾天吧
可是和媽媽相處下來
心底還是焦慮的
媽媽還是聽見聲音
幾個人說話的聲音
針對媽媽在做的事情去評斷
或是天外飛來莫明的話語
媽媽會去聽他們說話
雖然她不清楚來源
為了合理化
她會覺得是腦子裡被植入晶片
所以聲音可以被播放

嘗試告訴媽媽也許吃了藥
聲音就消失了
可是媽媽覺得吃藥傷頭腦
網上查了第一代的精神藥物
確實讓大腦前葉的灰質大量萎縮
第二第三代的藥物我還不確定
不過功用也是壓制妄想
並不是去治癒它

於是媽媽花很多時間
對比腦海裡的聲音和真實世界的聲音
依照聲音的相似度對號入座
她越來越覺得聲音是真的

問媽媽可以接受即便聲音的評斷都是真的
依然相信自己是好好的嗎，而因此讓聲音失去矮化攻擊的力道嗎？
媽媽覺得不可能，所以媽媽一半的時間默默承受玩味聲音的評語，忍無可忍的時候，就會抱怨並將它投射到其他人身上，以同樣刻薄的方式責罵要求別人，在別人身上引發憤怒情緒因此合理化並排解自己的負面情緒
也就是把內在的衝突搬到外在來
透過角色互換（這時候她更像幻聽的聲音）而被罵的人就像內在那個默默忍受的自己
以將自己的情緒演出釋放
許醫師說過當媽媽不能改變的時候
只好周圍的人改變來接受、包容並支持她
在接受的同時
我想我的內心還是有焦慮的
因為我不知道情況會惡化到什麼程度
我想我把擔心投射到未來了
所以焦慮
我問媽媽的話其實也是我問自己的
因為媽媽的內境
會被投射成我的外境
而對應回我的心裡
假如媽媽的言行都是真的我可以接受嗎
可以接受到甚麼程度呢？

今天打電話給這裡一位
已經比較偏向整體療法的心理師
她也建議看精神科醫師吃藥
幻聽不是她的能力範圍所能處理的
我想我看見我的無力感吧
看見親愛的人生病惡化而無法處理
在媽媽選擇不吃藥的情況下
我也不知道尊重個人選擇的界線在哪裡

也許我的生命也是來體驗無能為力
無能為力之後是什麼呢？
失去控制
恐慌
迷失
不確定
不安定
而
這也正是媽媽生病的感受
假如說每一個家庭
都有一個共同的課題
在角色互換當中
的確
這就演出了我們共同的課題

生命之外是什麼呢
掙扎之外是什麼呢
走過生命
走過感受
一切在愛中圓滿嗎？

兩個小寶貝

爸爸媽媽看著你們交頭接耳的說話
忍不住想把這個片刻記錄下來

HO’OPONOPONO

謝謝Len分享的文章：從生活之鏡中自我療愈

讀著心中有很深的感動
在一個更大的生命當中
原來我和身邊的人常常相互扮演著
不同的極性角色
而兩極之間的空間
正好是我們修練的道場
在碰撞，瓦解，重建，整合之中
我們成長療癒

從前我以為
鏡子反映的總是相似的影像
後來才知道
它更可能反映的是我的極性
或說我排斥的另一個極性
因著自己的排斥之力道
我才可能吸引來剛好相反的結果

評斷永遠從自己的角度出發
於是相反的極性看來永遠不對
可是放下評斷
道路其實就在那個方向

接受比評斷
來得完整多了
在接受裡
我感謝每一個極性夥伴的提醒
更感謝他們以行動生命參與了
我的成長，常常以更困難的角色
以便讓我扮演那個輕鬆的

HO’OPONOPONO的四句真言
對不起
請原諒
謝謝你
我愛你
真的完完整整的表達了我心中的感恩

愛與恐懼

好一段時間
我注意到清晨醒過來
朦朧中回到物質世界的感受
總是帶著一絲絲的不安全和恐慌
這些感覺在自我意識接管後就消失了
可是我知道那是感覺基調底層的真實感受
假如在生活中真的碰上了讓我恐懼不安的事
我想也是這個感受的投射與放大版吧

恐慌的是一種疏離
我想我害怕的是與愛隔離的感受
我害怕別人生氣
因為我感受到的是與愛隔離
我的信念裡面
生氣你就是不愛你
生氣裡包含著一種遺棄
孤兒般的感受

於是我對別人的生氣投射不被愛
當身邊有一個容易生氣的人
而他的生氣也許完全和不愛你無關
你卻不斷的投射不被愛的感受
那麼那個與愛隔離的感受是誰創造的呢
恐懼又是誰創造的呢

清清楚楚的
我看見信念作用所產生的預設立場的威力
要改變的是別人還是自己的投射也是顯而易見的
把自己的投射拿掉了
愛
就不隔離了

親愛的，我害怕你生氣的感受是真的
我害怕不被愛的感受是真的
我害怕孤兒般的感受也是真的
於是我的害怕產生更多的投射
回饋更多的恐懼
這也是真的

這一層恐懼拿掉了
有一種紮根的感覺
感覺自己一直是被愛的
深深的被恩寵

愛
是無處不在的 

花開了

在暖暖的陽光下吃午餐
花開了
春天來了
空氣中洋溢著簡單的幸福

過程

我的掙扎常在於我的不夠信任
信任什麼呢
信任所有的二元對立
終將回到本質的完滿

其實我也不能說我不信任
正是因為信任
讓我有勇氣在表面的事實
看起來與自己的期望相異的時候
依然如故的
朝著自己相信，看起來卻是相反的方向
走下去

說我不夠信任
因為在過程中
我確實
會懷疑、會不確定
會因為他人的一句話
而開始否定自己

可是我的不夠信任
卻是我去尋找信任的動力
因為懷疑、因為不確定
所以我探索
所以我潛到深海底下
看看最深的海底有什麼

很巧妙的
原來
生命是一個過程
尋找、探索、一連串的問號本身
就是一個創造
在探索的過程中
本質的完滿被創造
信任被創造

恨在吵架的過程中會回到愛
傷口在探索的過程中會得到療癒
痛苦反而激發了那潛在的生命力和信任
了解是一個亮度，照亮黑暗

很巧妙的
生命像是一個實驗
以讓我們親身去經驗
以在自己的道路上
找到自己的完滿

完滿不一定完美
可是
它帶進了
了解的亮度
因為了解
所以另一個世界
為之打開

階段？

生命有不同的階段嗎？

曾經
我創造我喜歡的自己
我喜歡我創造的自己
可是
我將他打破
因為我想看見
鏡子背後的真實
於是
我看見鏡片裡
破碎的自己
我不一定喜歡的自己
看見不喜歡的自己是很難過的
再討厭的人也總可以找到喜歡的地方
可是要接受不喜歡的自己
竟然是加倍的難

生命有不同的階段嗎？
從前我以為去創造
就是去創造自己喜歡的東西
去創造完美的東西
可是後來我才感覺
這一個階段
靈魂在創造的是真實
在真實裡學習去接受
在真實裡我才知道
我並不是
那麼無條件的
愛自己

在不完美的碎片中
我摸索著
尋找原先喜歡的自己

原來每一個不喜歡的自己
卻也都對應著一個喜歡的自己
搖一搖鏡片
讓他們走出來相遇
不完美的自己原來比完美的自己
要接納多了
因為不完美的自己
更容易去接受
完美的自己
那麼為什麼不能掉過來呢？

生命有不同的階段嗎？
在這裡
我學著去愛、去接受
不完美的自己

碰撞

莫明的來到這個世界
甦醒在漆黑的碰碰車遊戲場裡
還來不及張開眼睛
遊戲已經展開

黑暗中感受到的是碰撞
來自四面八方撞擊
感受到的是痛
每一個印痕被觸及的反應

努力的想張開眼睛
可是看見的依舊是黑暗
努力的想找到方向盤
可是車子總在繞圈圈
努力的想找到腳煞車
可是車子不斷的往前衝

在黑暗中
我們不斷的相互碰撞
一個個印痕的感受
在黑暗中變得那麼顯著
彷佛像是加上了螢光的靶心

假如我們相約到這個世界
一起來玩這一場遊戲
那麼
我可不可以想像
在遊戲中場
空中降下了柔和的燈火
每一盞
從心中點燃生命

原來車子的方向盤是身體的方向
身體往前傾車子就往前開
身體往右傾車子就往右開
原來車子的腳煞車是思想的輕重
思想停了車子就停了
原來身體輕輕站起來
車子還會緩緩的浮起

那些觸痛的印痕
原來就是療癒的通道
每一個銘心的價值完成
總是從最深的印痕處升起

有沒有可能
我們相約來玩這一場遊戲
從中我們來認識自己
從中我們來療癒自己
從中我們來完成自己

射箭

今天我們去上一堂射箭課
彩色的氣球是靶

弓也是七彩的

還有色彩繽紛的箭

這麼多色彩，看了就很開心
老師也把課程帶得很有趣
有一部分老師還讓小朋友把眼睛合上
憑觀想，感覺和身體記憶
把箭射出

對錯

聽小珠老師分享《生命中最想唱的一首歌》：

https://www.ourtv.hk/cgi-bin/ourdb/bdetail?session_id=start&share=ourdb@ourtv.hk&dbname=vid_Video&template=344118260202&key=5554

其中有一段談到我們常常不斷的用自己的原則去要求別人
心中有被觸動的感覺
常常在要求的人心中
這些要求看起來都是對的，不容反駁

但被要求的人心中
卻可能是完全不一樣的
多少時候
我們可以去看見那背後的感受
而不只是那表面的對與錯
對，永遠有很多種
對的反面常常也是對的
可是我們常常只看見自己看得見的對
所以也只看見了別人的錯

賽斯的觀念裡有一點吸引我注意的是
沒有對錯
卻有擴展和限制的差別
我發現，現在比較會問自己的是
這是限制性的還是擴展性的信念
而不是
這是對的還是錯的

降落

搭飛機到堪薩斯出差
飛機的起飛和降落給我一個感覺
沉浸在書本思想當中時
像飛機飛行在高空雲層之上
可是降落也很重要
這樣才能把學到學會的東西
落實在生命生活裡

分享

和大家分享一個連結，這是LA主任Charles帶的賽斯讀書會：
http://www.ustream.tv/channel/sethtvla

果因

假如說被生氣的時候
我內在的感受是
害怕 委屈 不平
也許是
我內心先有了這些感受
所以才吸引來了
這個被生氣的事件
以讓這些感受升上表面來
讓自己看見

反過來
假如說總是遇到讓自己生氣的事情
有沒有可能是
自己心裡面先有了不高興的情緒
所以只是等著各種事件的發生
以讓這個不高興的情緒
順著事件表達出來

我慢慢學著在每一個發生的事件裡
去了解自己在事件當中的感受
去了解事件發生前
早已在心裡醞釀的感受
從而了解自己內在的感覺基調
回到原點
要處理的也總還是自己

給予

讀王怡仁醫師的新書《靜心的優雅節奏》
有這一段話我很喜歡：

什麼是真正的愛呢
你曾經走在森林裡享受芬多精的洗禮嗎
那就是純然的愛
當樹木在飄散芬多精時
它完全不在乎你是不是讚美或回饋它
因為它是那麼的豐足
只是純然的給予出來
而在給出來的當下
它已經完成了自己
這就是真正的愛

在真正的愛裡
你將全然地接納自己
你是完整的
並不需要依賴別人的回饋來滿足你
而當你對他人付出時
已在當下滋養了對方
也成就了自己

Stay Calm

我是一個神經極大條的人
常常不會注意到細節
對一些我認為瑣碎的事情
更是容易忘記
所以常常辛苦了身邊的人
比如說昨天回家
雙手都提著東西
進們的時候沒有多出來的手
順便把車庫們關起來
進們後把東西放下
居然就把這件事完完全全忘記了
因為平常都是進門的時候順手關起來的

先生是另一極
每樣事情的規則都清清楚楚
回來看見大開的車庫門
當然就覺得太離譜而生氣了

Aspen洗完澡，替她梳頭髮的時候我問她
爸爸生氣你會害怕嗎
她說不會，只要Stay Calm就好了
我說可是媽媽有時候還是會怕
她很認真的說，那你就Stay Calm就好了
配上信心滿滿的表情

今晨先生要帶孩子去滑雪
清晨六點就要出發了
因為時間很早
Aspen看來還沒完全醒過來
所以早餐吃得慢慢的
先生急了情緒就會跟上來
對孩子兇了一下
Aspen眼淚快掉下來了
我在她額頭親了一下
跟她說，昨天妳不是說了Stay Calm就好了嗎？
她點點頭，抬起頭來就笑了
然後快快的把早餐吃完
出門去了

常常我們以為大人的負面情緒
會給孩子帶來印痕和不好的影響
其實他們心裡常常有更高的智慧呢
每個人到最後也還是為自己負責
孩子也學著為他們的生命負責
其他的
不也都是來磨練自己的外境嗎

未知的自己

聽完湘庭老師在未知的實相工作坊裡的分享
心裡有滿滿的感動

原來一個我裡面又住了那麼多個面向的自己
他們都是來相互幫忙的
每一個面向的自己都是一個情感能量的載體

我看見熱帶雨林的一棵大樹
每一片彎彎的葉子
剛好像一個小碗
承接著一瓢雨水
每一個葉片都不一樣
由天上飄落的千萬條雨絲裡
他們承接了不一樣的雨滴
不一樣的能量
可是那完完整整的能量
一直都在整棵大樹裡

今天想完成一件事情
假如想完成這件事情的自己
缺少了完成這件事情的信心和能量
我們是可以到其他的自己裡面去尋找那份信心和能量
去找回那個感覺
然後把它轉移灌注到現在想做的事情上的

每個人一定都在現在或過去
在做某些事情的時候
感覺是毫無障礙
得心應手 信心滿滿
很有成就感而又充滿喜悅的
這樣的感覺
這樣的一份能量
就是某個小葉片裡的一瓢水
只要將那份感覺找到
讓它充滿自己
在把它投注在想做的事情上
原來對那件事的振動頻率就不一樣了

常常恐懼的能量會把自己分離
原來在一個沒有競爭的世界裡
所有的能量是來相互幫忙的
一如每一片小樹葉相互滋養了一棵大樹

https://www.ourtv.hk/cgi-bin/ourdb/bdetail?session_id=start&share=ourdb@ourtv.hk&dbname=vid_Video&template=344118260202&key=5558

創造

我慢慢在生命裡學著去創造
我發現
困難的不是去創造本身
而是
自己能否去接受
任何創造的結果

要知道
一個笨拙的初學者
就像初學捏陶一樣
很可能捏出一個
四不像的土人

所以學習創造
也是在磨練勇氣
磨練耐心
磨練接受度
磨練不在乎

然後就可以很自在的
去玩了
可以很自在的去享受
創造的過程
而不那麼在乎結果了

鐘聲

在禪寺裡看見這一個鐘

深深被吸引

仿佛聽見了鐘聲

旅行

後來我還是去了一趟LA
參加了西岸賽斯大會
以及許醫師的講座和工作坊

萬分感謝先生在家裡照顧孩子
給了我這樣的自由
雖然我知道有很多我不該去的理由
可是在未知的實相裡賽斯說了
每一個選擇，那個未被選上的可能
其實也繼續在前進
為著這個理由
我想到現場去看看那個未知的自己
縱然我們會在不同的次元當中
可是因為我去了
我知道我們會相遇
為著自己的任性也讓身邊的人辛苦了
感動於先生雖然不情願卻也順從了我的任性

在LA遇見了替許醫師翻譯的Peggy
我很喜歡Peggy
不知道我們竟然這麼相似
連兩個孩子的年齡都很接近
Peggy辭了工作在唸心理諮商
那也是我很想做的事

在那裡也遇見了主辦賽斯大會的Rick
比起書面上的印象
真人感覺親切多了

參加了許醫師的工作坊
看著句句到位而且接奏精準的心理動力學真實呈現
庖丁解牛似的在重重障礙之間輕松游走
旁敲側擊，卻又直指核心
讓本來怎麼也不相信的人
在極短的時間內親口說出是的，就是這樣
我創造了我的疾病
然後可以開始轉彎
往療愈的方向走
那真是一們藝術和非凡的天份
講台下的許醫師更是平易近人
臨行前許醫師說了
我覺得你的能量不該如此
有很大的壓抑

我想是啊
因為我最近一直選擇走在山谷裡。。。

更感謝主任的招待
讓我有了神奇的兩天
再加上賽斯心法的指導
獲益良多

雪花飄 後語

我很好奇讀完這一篇童話
你看見的是什麼呢？
第一次嘗試以童話的形式表達
發現童話是很好的一面鏡子

我們所看見的常常是我們心裡的投射
而這個世界包羅萬象
就因為我們的投射包羅萬象

寫這篇童話的時候
大雪球寫的是自我意識
小雪花寫的是勇於嘗試的內在小孩
滑下山崖的路程寫的是生命的Unfolding
常常我們有意識卻也無意識的
創造自己的實相
看見結果的時候
才猛然驚醒
原來這就是我無意識的部分
而宇宙多麼慈悲
就那麼具體實在的讓它以實相呈現給我們看
只因為我們總是看不見

小男孩是誰呢
我想他也是我們多重面向的自己裡
貼近內我的自己
我們常常忘了他
可是他總是在我們受傷的時候
靜靜守候

本質的我們都那麼輕盈
所以世界也不需要那麼沉重

讀賽斯書我常常看見兩個世界
一個似乎很理論很嚴肅
可是背後可以有一個很美麗的童話世界
我喜歡那個童話世界

雪花飄

一朵小雪花來到山頂上
山很高，往下看雲深不見底
小雪花心想，假如我把自己滾成一顆雪球
就這樣一路滾到山底下
應該會是一個很有趣的旅程

於是小雪花就想盡辦法把自己滾成一顆雪球
剛開始很洩氣
好不容意沾上了旁邊的一些雪花
可是一滾動,馬上又散開了
後來小雪花總算找到一些比較濕重的雪，不那麼容易散開
把自己褁成了一顆小雪球，滾到山崖旁
看著陡峻的坡面往不見底的雲層延伸
小雪花豪不猶豫的帶著探險的憧憬，就滾了下去

小雪球開始以重力加速度前進並以等比級數成長
小雪花很興奮的經歷著速度的快感
其他雪花也很驚訝的從空中看著小雪花的冒險
小雪花也享受著成為眾雪花注目的焦點
滾呀滾的
小雪球越滾越大
變成了一顆巨大的雪球

在這個過程裡
小雪花漸漸忘記了自己雪花的本質
他已經完完全全成為那顆大雪球了
雪球越是變大，小雪花就希望它更大
速度更快，更引人注目
因為被層層的雪包圍
小雪花其實也看不見路上的風景

這樣過了很久
有一天大雪球一如往常的滾著
卻不會動了
原來大雪球已經來到了地勢平坦的山底下
村裡的人們聽見大雪球滾下來的巨響
都跑出來看，議論紛紛
“這是哪裡來的怪雪球呢”
“這麼巨大好像也沒什麼用處”
“我們搬也搬不動呀”
人潮來了也去了
大雪球默默靜置在那
開始覺得孤單了

小雪花這才發現
自己不是這個大雪球
大雪球不是自己
可是自己已被困在龐大的雪球裡
出不來了

小雪花暗自難過了很久
都是因為自己在路上一路忘了自己
不斷的追求外在的肯定
以為得到的其實是虛幻的
想著想著就難過得睡著了

一天小雪花在迷濛中
忽然感覺到一個小男孩在靠近，打量自己
小男孩觀察大雪球很久了
他不像一般村裡的人一樣
覺得大雪球沒有用處就不理會了
小男孩對大雪球很好奇
因為那是一個奧秘
大雪球從哪裡來呢
大雪球怎麼變得這麼巨大呢
它一開始就這麼大嗎
難道它會長大嗎
這樣它有生命嗎
它聽得懂我說話嗎
小男孩平常是一個不愛說話的小孩
他常常靜靜的想自己的事
一些平常人不關心的事
所以大人們常常忘了他的存在
小男孩也自得其樂
做自己的事
於是小男孩每天都來看大雪球

小雪花感受到小男孩的陪伴
不那麼落寞了
精神也振奮許多
小雪花也開始問自己很多問題
他開始記起了自己當初對這場冒險的夢想
他開始記起了自己當初輕盈的本質
他開始記起了自己是一片小雪花！

過了這些時候
大雪球在太陽的照耀下
其實也開始慢慢在融化了
它一天比一天的小
小男孩每天放學都跑來和大雪球說話
後來索性連功課也搬到大雪球旁邊來做
小男孩總隱隱感覺到大雪球是聽得懂他的話的
他一直有一種被了解的感覺
他一直覺的大雪球有比大雪球更多的東西

隨著大雪球慢慢融化
小雪花開始可以感受到一些光了
從前一直在陽光底下小雪花從來不知道光是什麼
至到他在黑暗裡過了這麼久
小雪花也慢慢感受到陽光的溫暖了
從前一直在陽光底下他從也來不知道溫暖是什麼
直到他在寒冷裡渡過了這些日子

一個滿月的晚上
踏著月光，小男孩又來看大雪球了
大雪球這時候已經是一個小雪球了
小男孩看著大雪球一天比一天更小
他可以感受到很快的小雪球也許有一天就不在了
所以他更珍惜他們相處的時間
常常夜裡也來看小雪球
看著小雪球漸漸消逝的每一天
小男孩更感受到萬事萬物的來去
就是一種發生，無需理由

這一晚小雪球已融化得差不多了
小雪花在月光下透出，閃閃發亮
小男孩遠遠就看見了小雪花像星星般的閃爍
心裡也感應到是告別的時候了

小男孩跑到小雪花跟前
對小雪花說
原來你是一顆雪花
我一直知道你比一顆雪球還多
小雪花說你也要記得你也比你看見的自己還多喔
我們都有相同的本質
有一天我們再相見又是更純粹的意識了

一陣風吹起
小雪花輕輕的回到了空中
小男孩揮揮手
心裡清楚看不見了
卻也一直都在 

空間

最近讀了奧修談老子的《道德經》
以及潘蜜拉的《靈性練金術》
兩本書裡都談到了心靈空間
空的房子才有容身之處
心靈也一樣

不禁問自己
那麼我的心靈裡裝了什麼呢
又有哪些是該保留或是丟掉的？